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Voilà de quoi rassurer nos quelques cafarnautes un tantinet superstitieux : selon le Parisien et les guides spirituels mayas, la fin du monde n’est plus pour le 21 décembre 2012.
A la lecture de cet article, on apprend quand même que 10% des terriens croient à la prophétie maya. En tout cas, celle-ci génère une foultitude d’articles et mêmes des sites dédiés tel celui-ci
Explication rationnelle donc par un « dignitaire » maya : La date du 21 décembre? Elle a effectivement une très grande importance aux yeux des Mayas. « Notre façon de compter le temps est très différente. Cette date marque la fin du13e bak’tun. Soit la fin d’un cycle de quatre cents ans. C’est un moment de changement, de mouvement de la Lune, du Soleil… mais ce n’est pas un moment de peur. C’est un grand moment de bonheur que nous allons célébrer. C’est rare d’être le témoin d’un tel changement de cycle de quatre cents ans ».
Juste donc un changement de cycle, OUF ! Mais pourquoi tout ce chambard ? Explication de ce même dignitaire : « C’est un très gros business. Une manière de faire de l’argent. On a rempli des librairies entières et des salles de cinéma avec ça. Et c’était peut-être aussi une manière d’achever notre civilisation. Car, comme la plupart des peuples indigènes, nous sommes victimes d’une vraie politique d’acculturation et de répression. »
Et pour vous persuader qu’on passera bien le cap du 21 décembre, les Cafards vous offrent ce calendrier qui vous rendra l’optimisme.
Parce que vous croyez qu’ils se seraient fait chier à concevoir ce calendrier chez NATHAN pour une fin du monde aussi proche ? Rien que du business on vous dit !
Un article de Libé qui vaut son pesant de combis latex et autres tenues caoutchouc Les fétichistes descendent dans la rue Dimanche matin, les Lyonnais auront peut-être la surprise de croiser dans la vieille ville une bande de créatures sorties tout droit de «Blade» ou «Underworld». Ultra-moulées. Ultra-lubrifiées. Suitant le sexe par tous les pores de leurs tenues intégrales.
Et ne ratez pas la chute de l'article, pas piquée des hannetons !
Petite pub spécial copinautes ce matin : un blog que vous allez adorer on en est sûrs même si là il n'est point question de déconne Les desnoueurs visibles ici http://lesdesnoueurs.over-blog.com/ ou dans nos liens.
Une écriture qui bouleverse avec l'apparente froideur du scalpel mais derrière une âme humaine qu'on sent belle, grande et révoltée. Lisez "temps mort", un billet et des vies qui passent et qui se brisent. Les autres billets valent aussi qu'on s'y attarde.
Ahhh ! Il y a des news qu’on aime plus que d’autres, telle celle-ci : Des sauveteurs trompés par une poupée gonflable
En Turquie, une équipe de plongeurs a sauvé de la noyade une femme... de latex. Et ce n'est pas la première fois qu'une noyée de cette sorte crée l'affolement.
- Me jeter à l’eau pour ça, ça me gonfle !
Pour sûr ! S’il croyait pratiquer le bouche à bouche à une charmante blonde dans les vapes, c’est plutôt raté ! D’autant qu’au vu de la photo, la créature ressemblerait plutôt aux « vaporeuses » qui hantent le Bois de Boulogne.
Allez, un p'tit film pour illustrer cette histoire de poupées qui flottent et qui parfois s'égarent
En plus elle a une histoire. Celle d'une figurine vieille d'un millénaire, connue sous le nom d'"Homme de fer", qui représente Vaisravana – une divinité bouddhiste protectrice du nord au Tibet.
Volée par les nazis sûrement fascinés par la svastika qui orne sa poitrine mais qui est un tout autre symbole chez les hindouistes (la roue de la vie)
Le matériau sculpté s'avère être du fer très riche en nickel, issu d'une ataxite – "la classe de météorite la plus rare trouvée sur Terre". Elle serait tombée il y a 10 000 à 20 000 ans, quelque part entre la Sibérie orientale et la Mongolie.
- Cette fois on va directement frapper les nazillons en pleine tronche. Ca évitera les problèmes
Pas con mais en ce moment vu le contexte, il faudrait plutôt une bonne pluie de météorites !
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