Le Figaro sait tempérer vos ardeurs, vous qui croyez que l’argent peut se gagner en dormant :

Il est plus probable de mourir foudroyé que de remporter l’euro Millions

Ahhhh, ça calme hein ! Si le prolo moyen comptait se hisser au niveau du club fermé des milliardaires juste en cochant quelques numéros sur une feuille, eh bien c’’est rapé ! On vous la fait court : en jouant 2 euros vous avez une chance sur 116 millions et des poussières (on vous en fait grâce !) de toucher le jackpot.

Pour les matheux ou les indécrottables qui pensent que ça vaut quand même le coup de jouer, voici la démonstration du Figaro :

La combinaison gagnante est en effet une suite de 5 nombres compris entre 1 et 50 auxquels viennent s'ajouter les deux «étoiles», des chiffres compris entre 1 et 11. Un rapide calcul mathématique montre qu'il existe 2.118.760 tirages différents des cinq premières boules ((50x49x48x47x46)/(5x4x3x2)). Chacun d'entre eux peut être complétee par 55 paires différentes d'étoiles (11x10/2). Au final, on obtient bien 116.531.800 tirages possibles (2.118.760x55).

En ne jouant qu'une combinaison, une personne a donc 6 fois plus de chance de gagner au loto classique, 160 fois plus de «chances» de mourir à cause d'un astéroïde et 3000 fois plus de «chances» de mourir foudroyé. Dans ces conditions, comment se fait-il qu'il y ait des gagnants? Tout simplement parce que des millions de personnes jouent des millions de combinaisons différentes.



- Et combien de chance j’avais de choper la foudre juste en sortant du bureau de tabac ?

Ah ça, c’est ce que le Figaro appelle « avoir une chance de cocu » !

Les cafards sont comme toutes les bestioles de la toile, elles ont besoin de souffler un peu et l’été est propice …

Aussi, pendant cette période, on vous propose, comme à la téloche …

les redifs des cafards, une sélection de nos conneries parues depuis 1 an. Bon amusement !

Article du 20 septembre 2010

Dans la série « les titres qui nous interpellent », celui du Dauphiné vaut son pesant de barbe à papa !

Un voleur arrêté grâce à son tee-shirt rose

Repéré par les gendarmes à cause de sa tenue vestimentaire ! Alertées samedi 11 septembre aux alentours de midi d’une tentative de cambriolage à Lagorce, les forces de l’ordre n’auront pas eu trop de difficultés à retrouver la trace du voleur vêtu ce jour-là… d’un tee-shirt rose, un signalement parvenu aux oreilles des gendarmes.

Attention, vous avez sûrement pensé à cet énergumène

- Désolé m'sieur l'agent, mais on était à Louxor et pas à Lagorce.

Voilà le dangereux bandit heureusement mis hors d'état de nuire

-    En fait, c’est sa queue qui l’a confondu. Elle était du mauvais côté alors hop ! Exhibitionnisme sur la voie publique !

Aux dernières nouvelles, sa complice court toujours.

 - Ce con là, faut toujours qu’il fasse le mariole avec ses attributs !

Les cafards sont comme toutes les bestioles de la toile, elles ont besoin de souffler un peu et l’été est propice …

Aussi, pendant cette période, on vous propose, comme à la téloche …

les redifs des cafards, une sélection de nos conneries parues depuis 1 an. Bon amusement !

Article du 15 septembre 2010

Toute la presse ou presque en parle

Jean-Luc Delarue interpellé dans une affaire de stupéfiants et placé en garde à vue

Ou comment passer de gendre idéal à pestiféré du PAF !

Selon le Figaro, L'animateur a été interpellé à son domicile à 6 heures du matin par les policiers de la sûreté urbaine des Hauts-de-Seine, Il est suspecté d'être un important consommateur d'un réseau de trafic de cocaïne couvrant l'Île de France, sur lequel la police enquête depuis de longs mois.

On se disait bien aussi que depuis quelques temps, la « ligne » éditoriale de son émission « ça se discute » laissait à désirer. De là à ce qu’il rebaptise son émission « ça se renifle » …

En tout cas le Figaro nous résume les frasques passées de l’animateur au nez poudré.

Cette arrestation est la dernière mésaventure d'une longue liste pour ce coutumier des sautes d'humeur. En février 2007, au cours d'un vol Paris-Johannesburg, Jean-Luc Delarue, sous l'affluence de l'alcool, avait importuné des passagères, mordu un steward, insulté des hôtesses de l'air. Il avait dû être menotté à son siège et avait écopé de trois jours de stage de citoyenneté. Deux ans plus tard, animateur en direct sur France 3 des Globes de cristal, il propose à Yamina Benguigui de « tenir votre globe ou... vos globes » en regardant avec insistance son décolleté. La réalisatrice exige des excuses publiques, Delarue s'exécutera. Un incident qui avait poussé France 2 à suspendre les directs du présentateur.

Quand on vous dit que la télé rend dingue !

-          Ben mon salaud, le pupitre est nickel, t’aurais pu nous en laisser un peu !

-          Occupe-toi de ses globes, moi je m’occupe de mes narines !

Les cafards sont comme toutes les bestioles de la toile, ils ont besoin de souffler un peu et l’été est propice …

Aussi, pendant cette période, on vous propose, comme à la téloche …

les redifs des cafards, une sélection de nos conneries parues depuis 1 an. Bon amusement !

Article du 23 octobre 2010

Avec le Figaro c’est la saison des champignons et la cueillette de titres chocs : Un champignon meurtrier inquiète un hôpital marseillais

Le nouveau service de réanimation livré en septembre 2009 devait être le fleuron de l'hôpital Nord de Marseille. Mais quelques mois après son entrée en fonctionnement, l'aspergillus, un champignon potentiellement meurtrier, est venu assombrir le tableau. Quatre patients ont succombé à une pneumonie induite par la présence du micro-organisme dans le système d'aération entre février et août, et quatre autres ont dû être traités. L'inquiétude n'a pas disparu pour autant car le vecteur d'entrée du champignon dans le bâtiment n'a pu être encore détecté avec précision.

Les cafards, toujours à la pointe de l’investigation, vous dressent un portrait de cette redoutable prédatrice

Capable de s’introduire subrepticement dans la chambre du patient, cette « aspergillus » peut le vider de sa substance en moins de 30 minutes.

-          sur le coup, j’ai cru que c’était Geneviève de Fontenay !

Merde, pourtant y a pas de confusion possible, Geneviève ne pointe son chapeau qu’au printemps ! Ah ces gus qui ne connaissent pas les saisons des champignons !