La pucelle a 600 ans ...
Et encore de "beaux restes" ! La preuve, son cadavre bouge encore !
L’avertissement de 20 minutes : Gastro-entérite, le seuil épidémique atteint
Avec cette carte toute peinturlurée et saisissante
Confirmation avec les cafards et leurs amis qui, comme nous, aiment foutre la merde.
- Attention ! A 0h00 GMT on déboule et ça va faire mal
La preuve à peine 20 minutes plus tard
- Ah la vache ! Ca va être dur d’arriver jusqu’aux chiottes
Et cette vision d’horreur à 0h40 GMT
Plus la peine de vous précipiter, ça déborde !
Les cafards vous souhaitent quand même bon appétit si vous êtes à table !
Dans la série "les belles images de 2011", aujourd'hui Durban et sa conférence sur le changement climatique
- Vous ne sentez pas comme une légère odeur de brûlé là ?
Allons madame la ministre, faudrait pas que le torchon brûle entre tous ces gentils conférenciers !
Le nouveau wargame des Cafards :
Un drone perdu par les américains en Iran est caché dans le paysage. Saurez-vous le découvrir ?
- Eh les boys, zauriez pas vu une drôle de machine volante qui nous appartient ?
En plus d'être un peu cons les ricains, ils sont aussi mirauds !
Notre rubrique : "L'actu dans le rétro"
Avec notre dernière machine façon Géo Trouvetout ou H.G. Wells, les Cafards explorent le temps. On vous proposera des articles sur des news issues du passé proche façon Caphys évidemment
Aujourd'hui vendredi 25 septembre 2009
Assis par ce titre sur Le Parisien - La croissance est enfin de retour
Enfin ! Et on y croit quand on voit cette photo de la maîtresse d'école, madame JESSAITOUT épouse JYCROIFORT
- Elle est là la reprise, je le sens, ou alors, y a quelqu'un qu'a pété dans la salle !
Mais à ce propos, ça veut dire quoi la croissance ?
Les cafards ont posé la question à plusieurs éminences grises, vertes, rouges, roses, brunes ou translucides (Modem - ah faut vous traduire toutes les subtilités politiques à vous hein !)
éminence grise - oh putain, qu'il est triste lui !
- Je sais je suis gris, triste, et je vous pique votre pognon. C'est pour ça que je confirme la croissance qui me permet de vous en piquer un peu plus !
Traduction cafards - aboule les derniers fifrelins que tu as planqués sous ton galetas, je ne vais quand même pas aller emmerder nos amis suisses et faire ouvrir ces satanés coffres protégés par le secret bancaire !
éminence verte
- Si, si, y a quelqu'un qui a pété là !
Ah qu'est ce qu'ils ne feraient pas nos amis verts pour récupérer un peu de fric eux aussi
Et on sait ! La vanne sur les pêts foireux, vous commencez à en avoir plein le cul !
éminence rouge
- Maintenant je crois... en l'économie de Marchais !
Ouais, bon on vous expliquera tout ça un de ces quatre les jeunots ! On ne va quand même pas faire un cours d'économie politique. Zaviez qu'à aller à la fête de l'Huma !
éminence rose
- La croissance, c'est comme les couilles de mon ex, tant qu'elles étaient sur mon nez, je ne voyais pas la sortie du tunnel !
Jolie métaphore madame la présidente du cheptel Poitou-Charente
éminence brune
- Ahhhhh les cons, y avait pas besoin de poser un gode pour que j'explique la croissance !
Pas sûr ! depuis le temps qu'ils pensent que les étrangers leur foutent dans le cul !
éminence translucide
- Euhhhh ! c'est qui qui a pété ?
Joli résumé du programme du Modem mais encore une fois on va nous dire que chez les cafards, on abuse de la formule pêt foireux ! Et pourtant, on l'a cherché le programme du Modem !
bon, au final, l'important c'est le moral des français et quand on les persuade que la croissance est au rendez-vous, ils peuvent faire des miracles !
- Montrez-vous à la hauteur les gars et on va écraser les tafioles d'en face !
C'est sûr mais reste quand même à travailler le jeu de tête !
Quand on vous dit que la croissance c'est dans la tronche !
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Mercredi 9 septembre 2009
Une rubrique gastronomique et chic
étourdis par ce titre du JDD - l'incroyable diner dans le ciel
Pour 1000 euros par convive, un repas gastronomique sera servi par un chef étoilé… à 50 mètres du sol !
Mazette ! ça fait cher l'assiette, même empilées sur cinquante mètres de hauteur. Y paraît que c'est la crise mais on en doute un peu quand on lit les détails de ce resto-vertigo
Manger en regardant la place de la Concorde et la tour Eiffel de haut a un prix: 924 € par personne pour un dîner de chef étoilé, 846 € pour une dégustation proposée chaque jour à 17h30 par Colin Field, meilleur barman du monde (et du Ritz) et 1400 € pour goûter la cuisine des chefs de l’Elysée.
juste une p'tite question qui nous taraude : mais comment font les serveurs ? sautent-ils de lianes en lianes en poussant le célèbre cri de Tarzan ?
- de l'air les bouseux j'apporte le steack de gorille !
ou alors ils sont formés par le cirque Gruss
- Une langouste pour le 12, un filet mignon pour le 9, une tarte aux myrtilles pour le 11...
En plus, l'avantage pour ce genre de resto, c'est que filer à l'anglaise afin d'éviter la douloureuse relève de l'exploit !
- Putainnnnnn les salauds ! leurs parachutes c'est du toc !
- Ouais ! et en plus la bouffe est limite, j'ai déjà envie de chier !
Un constat relevé par Libé : L’envoi de « petits objets » par La Poste coûte trop cher
L’Autorité de régulation des télécoms (Arcep) a condamné mercredi La Poste à une sanction d’un million d’euros parce qu’elle ne propose pas d’«offre abordable» pour l’envoi «de petits objets», ce qui va selon elle à l’encontre des obligations de service universel de l’entreprise.
- Mesdames, vous recevrez ces magnifiques objets par La Poste sous 8 jours dans un paquet parfaitement anonyme
STOP malheureuse ! Beaucoup trop onéreux ! Privilégiez plutôt l’envoi personnalisé à domicile.
- Madame Michu, v’la votre sex toy !
Bon ok, c’est pas discret-discret mais c’est sympa et sûrement moins cher que par La Poste !
bonne année 4310 VB 67 !
“Chef ! J'ai un véhicule suspect qui sent le kérosène à plein nez !”
On vous parie une bagnole neuve que la Saint Sylvestre 2011 ressemblera comme deux gouttes d'eau d'une lance à incendie à ses petites soeurs
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Aujourd'hui mercredi 8 juillet 2009
La France emmerde le reste du monde !
La preuve, ce titre sur Libé - Les français réélus "pires touristes au monde"
Pour la troisième année consécutive, les Français conservent leur titre. Pas de quoi pavoiser pour autant, puisqu’ils ont une fois de plus été désignés «pires touristes au monde» par une étude internationale réalisée par TNS Infratest pour Expedia auprès des hôteliers.
Principaux défauts ? Les Français sont râleurs, pingres et impolis.
Tu parles Charles ! Et les teutons ou les bataves, ils sont mieux que nous peut être ? et les bridés avec leur 3ème oeil en bandoulière et leur éternel sourire faux derche, ils sont géniaux eux ?
Pour en avoir le coeur net, les Cafards ont pisté quelques uns de nos compatriotes "hors sol"
Quelque part en Allemagne réunifiée
- Ca se passe bien les gars ?
- Nickel ! On a juste un peu secoué le serveur parce qu'il sert des bières avec faux col ! En plus, il parle pas français ce con !
Un peu secoué ok mais ils ont été corrects. Zétaient pas obligés d'appeler police secours juste derrière !
Quelque part dans un hôtel de l'Oregon
- Tu crois quand même pas que je vais payer une chambre pour 2 espèce de morue !
Bon, c'est vrai qu'il est un peu désagréable le type. Mais enfin, s'il n'a rien demandé, c'est pas la peine d'essayer de lui refourguer une chambre double !
Quelque part en Asie du Sud Est
- Bouge un peu ton cul feignasse et arrête de secouer ta merde à 2 roues, j'arrive à rien cadrer
C'est vrai qu'il à l'air un peu molasson. Pour 1 euro de la journée, merde, il pourrait se remuer un peu plus le cul !
Quelque part sur la Costa Brava
- J'avais demandé 35° sur la terrasse et là on se gèle les miches !
Exact ! On a été vérifier et il n'y avait que 28°. En plus le jus d'orange était tiède !
« Quelle idée de partir aussi ! Moi je reste à Henin Beaumont me bourrer la gueule avec mes potes tout l'été et y a pas un touriste étranger qui vient nous faire chier ! »
Le montage-démontage du jour : Vive le sport !
- Carton jaune ! En Egypte les femmes n'ont pas le droit de jouir jouer au foutre foot !
En liberté mais ... vigilance !
